Solas y solos

Invictos e invictas. La soltería prolongada —incluso asumida como proyecto vital— se ha convertido en una tendencia urbana cada vez más visible en distintos estratos socioeconómicos del país. No se trata solo de jóvenes que postergan el matrimonio, sino también de personas divorciadas que renuncian deliberadamente a la búsqueda de una nueva pareja. Poco a poco, la relación afectiva estable pierde centralidad en la construcción del sujeto y en la adquisición de prestigio social. La familia nuclear deja de ser la regla y pasa a ser apenas una opción más —no necesariamente la más deseable— dentro de la realización personal.
Solos y solas, solteras y solteros. Una elección que ya no necesita demasiadas justificaciones y que se amplía cuando se consideran las diversidades de género. Algunos tienen hijos que viven con el ex cónyuge; otros adoptan mascotas como compañía; muchos no tienen hijos ni planean tenerlos. ¿Qué está ocurriendo? ¿Qué condiciones sociales, económicas y existenciales están favoreciendo esta retirada silenciosa de la vida en pareja?
Entre las causas coyunturales aparece una percepción extendida: el mundo no necesita más niños. Las imágenes del hambre, las guerras, los desastres ambientales y la precariedad global convierten a la procreación en una idea que muchos consideran anacrónica, incluso irresponsable. Si los hijos han sido históricamente una de las razones centrales para el matrimonio, su descarte debilita de manera significativa el sentido mismo de la unión de pareja. A ello se suma la lectura de la crisis boliviana ya no como una circunstancia pasajera, sino como un contexto permanente. Tener hijos —y, en ocasiones, incluso tener pareja— es percibido como un lujo difícil de sostener.
En el plano social, la relación de pareja ha perdido el carácter de destino. El cambio frecuente de parejas, los largos periodos sin vínculo afectivo y la ausencia de proyectos de unión estable ya no generan estigmas. La familia sigue siendo valorada, pero la soltería dejó de ser una anomalía para convertirse en una opción socialmente aceptada. Algo similar ocurre con los hijos: ya no son un mandato, sino una posibilidad entre otras, postergada o descartada por razones económicas, de salud, de imagen corporal o de simple decisión personal.
A ello se suma la banalización del sexo y de los vínculos. La intimidad dejó de implicar compromiso duradero y, en algunos contextos, las relaciones se vuelven episódicas, funcionales y fácilmente descartables, a veces con la misma rapidez con la que se envía un mensaje de WhatsApp. Paralelamente, se consolida la valoración del sujeto trabajador exitoso: tener un buen cargo y un buen sueldo otorga reconocimiento, incluso más que formar una familia. Pero ese éxito suele exigir jornadas extensas, disponibilidad total y sacrificios que vuelven incompatible la vida en pareja.
Los títulos académicos también ocupan un lugar central. Obtenerlos demanda tiempo, recursos y energía, y se convierten en una inversión prioritaria frente a la incertidumbre laboral. En este escenario, la pareja aparece como una distracción o una carga adicional. Tanto en hombres como en mujeres, los roles sociales se multiplican hasta volverse inabarcables: trabajador, estudiante, hijo, cuidador, miembro de organizaciones y autoridad ocasional. El resultado suele ser el mismo: algo debe quedar fuera, y con frecuencia ese algo es la pareja.
No es menor el peso del cuidado de los padres ancianos, favorecido por una mayor esperanza de vida y por marcos normativos que refuerzan esta responsabilidad. Para algunos, esta obligación se convierte en motivo —o coartada— para permanecer solteros. Tampoco se puede ignorar el temor masculino frente a la Ley Nº 348, percibida por ciertos sectores como un riesgo jurídico que desincentiva la conformación de pareja, alimentado por relatos —reales o exagerados— de denuncias falsas.
En las ciudades, el llamado “mascotismo” crece como fenómeno cultural: perros y gatos ocupan lugares afectivos que antes correspondían a hijos o parejas. La figura del “perrijo” no es solo una anécdota urbana, sino un síntoma de nuevas formas de vínculo que evitan el conflicto y la negociación propia de las relaciones humanas. A esto se añaden miedos ligados a la salud y la enfermedad: en la madurez, muchos temen convertirse —o tener que convertirse— en cuidadores permanentes.
Las condiciones laborales refuerzan esta tendencia. Jornadas que se extienden muy por encima de las ocho horas, trabajos informales marcados por la inseguridad y empleos que exigen desplazamientos constantes dentro y fuera del país erosionan cualquier intento de estabilidad afectiva. En ese contexto, buscar pareja parece un esfuerzo adicional difícil de sostener.
Finalmente, están las causas existenciales. Proyectos de vida individual, concepciones de la libertad asociadas a la autonomía económica y emocional, decepciones amorosas previas, celos alimentados por redes sociales, adicciones diversas y una idea cada vez más instalada: estar solo es más fácil. No hay controles, ni disputas por dinero, hijos o bienes; no hay negociaciones constantes ni desgaste emocional.
La pregunta no es si la soltería es buena o mala, sino qué dice de nuestra sociedad que cada vez más personas encuentren en la soledad no una carencia, sino una forma de protección, de comodidad o incluso de éxito. ¿Estamos ante una elección libre o ante una adaptación silenciosa a un mundo que hace cada vez más difícil el encuentro con el otro?